一直感到懊悔不已。

──那天自己为什么会做出那种事情？

──那天自己为什么没有随着她追上去？

总是独自在空无一人的房间里后悔着这些事情。

她是我最重要的人。

我想要一直、一直保护着她。

因为她既柔弱又纤细。为了不让空灵到好像随时都会消失一样的她真的消失不见，我分明都已经下定决心要一直一直陪伴在她身边了。

然而优柔寡断的自己还是无法弃而不顾。

无法甩开憔悴不已，就跟她一样好像随时都会消失似的学妹的手。

也因为这样，受伤的她真的就突然间杳无踪迹。

无论打电话还是透过通讯软体全都得不到任何回应。

就只有机械式的嘟嘟声而已。

就在我感到深刻绝望的时候，回过神来才发现回到了高中时代。

回到跟她相遇的开学典礼那一天。

我回到过去了。

奇迹发生了。

简直就像神在对我说这次绝对不要再让她受伤一样。

（我现在究竟是在做什么啊？）

回家路上，我看着身旁的儿时玩伴并这么想。

刚才还一脸痛苦的儿时玩伴表情为之一变。

找到喜欢的钥匙圈，真的表现出一副很开心的样子。

这样很好。

儿时玩伴觉得这么开心，确实是一件好事。

但问题就在于表现出这么开心的对象并不是她，而是儿时玩伴。

嘴上说着要让她幸福，却还是跟第一轮的人生一样，当朋友遇到困难时依然忍不住出手协助。

因为自己知道要怎么解决那个问题。

既然知道，我无论如何就是没办法弃而不顾。

在期盼着让唯一的那个人幸福的同时，却还是无法对于得不到幸福的人弃而不顾。

我对这样的自己感到厌恶不已。

（拜托了。那一天快点到来吧。）

所以，我这么引颈期盼。

期望着与她产生交集的那一天。

如此一来，这次自己一定能选择她才是。