虽然我没什么特点，但有一项令人遗憾的拿手好戏——察言观色，揣摩大人的心思。

也许是因为当地的风土人情，我从小身边就有很多大人，总觉得他们对我抱有隐隐的期待。

我天生就擅长捕捉大人们脸上细微的情绪变化，在察言观色后做出适当的言行举止，并被夸赞「真是个聪明懂事的孩子」，这让我很开心。

不过现在我可以断言，当时的我就是个天真的笨蛋。

每次想起买书包时的那段插曲，我都恨不得找个地缝钻进去。

那是上小学前，我去商场时发生的事。

妈妈告诉我「选你喜欢的颜色」时，爸爸却说「书包不就是红色的吗？」。店员小姐委婉地纠正了爸爸的刻板印象，接着按顺序告诉了我当下最受欢迎的三种颜色。

我选的是水蓝色。人气排名第二的颜色。

要是选了人气第一的紫色，妈妈会担心地问「真的要这个吗？」可如果选了是多数派的颜色，爸爸又会不满意。另外，我也想给告诉我排名的店员小姐一个面子。

年幼的我或许还没想得那么深，但直觉让我挑出了能让三位大人都满意的颜色。

那时候我还挺得意的。觉得自己做了正确的事。我真心那么认为。

我真是个笨蛋。其实我当时被一款颜色深深地吸引着。

那就是放在商场角落的奶黄色。虽然是接近白色的米色，但连「奶黄色」这个洋气的名字在内，我一眼就相中了它。

为什么那时候我就不能坦率地选它呢！

现在在网上搜图片回看，奶黄色的书包也还是可爱得要命。

一个还没上小学的六岁孩子能看上奶黄色，这简直是品味的化身。

那个颜色的话，就算十五岁的我背起来也不会丢人……不对，不管怎么说，背个书包还是太丢人了！

总之，我硬是用了六年自己完全不感兴趣的水蓝色书包。要是当初选了奶黄色，我的小学生活应该会亮丽不少吧。

我以前经常犯这样的毛病。总是看大人的脸色，非常不擅长自己做决定。

所以，来东京的时候，我给自己定下了一个目标——克服这个缺点。自己的事情自己决定。

来到这座城市，我得到了解放。没有人对我抱有期待，我也不用看任何人的脸色。正因为如此，我决定，当面临分岔路口时，要自己做出选择。

我自己都觉得这个目标很棒！我好好地面对了自己的弱点！

来东京后也没有飘飘然，保持住了严格自律的精神！

我正这样自鸣得意来着——

「果然不行！自己决定什么的，我做不到！」

第三节课和第四节课之间的休息时间，我在厕所隔间里大叫。

当然声音完全传了出去，外面传来「有个怪人呢」的笑声。

当然会变成怪人啊。原谅我吧。因为那个圣良酱向我告白了啊。

昨天在那家咖啡厅，我好不容易才勉强保持冷静，挤出一句「让我考虑一下」，暂时保留了回答。可就算想了一整晚，也得不出答案，反而因为有了缓冲时间，感觉思绪彻底迷了路。

交往还是拒绝。面前是一个过于巨大的分岔路口。

明明决定了要脱离大人的视线独立，此刻却恨不得身边有个大人在。要是有人从旁边告诉我「你应该交往」或者「还是拒绝比较好」，那该多轻松啊！

可是，「交往」这个选项真的存在哪怕一丝可能性吗？

圣良酱是女高中生的究极体，换句话说就是神。而另一方的我只是个普通的乡下姑娘。

神和人类的情侣关系是不可能成立的。要是我掺和进圣良酱今后谱写的神话，难道不会毁了人家那个格调高雅的故事展开吗？

不，说不定我是献给神的祭品。圣良酱是神，而我是作为祭品的村姑。如果前提是身份差距的话，这种关系或许还真有可能。

「可是啊……」

但圣良酱想要的并不是身份差距。她想在和我保持对等的情况下，建立那样的关系。因为圣良酱对我说的是「做我的女朋友」。

虽然脑子里乱七八糟地冒出各种妄念，但我真正害怕的是别的事。

第一，拒绝的话会伤害到圣良酱。

第二，如果关系彻底断绝，我也会感到寂寞。虽然这听起来很自私……

无论选哪边，我都欠缺一点勇气。现在的我，还没有做出决定的勇气。

想起第四节课快开始了，我急忙走出厕所。走在走廊上，越接近教室，身体就越僵硬。

我明明没有尿意却躲在厕所里的理由，是为了避免和圣良酱碰面。要是回到教室，圣良酱一定会——

站在门前，我被心中闪过的预感吓得缩住了脚。但一直呆站着也不是办法，我下定决心走进了教室。

下一秒，圣良酱漂亮的金发在回头的动作中摇曳。对上视线后，她脸上绽开花朵般的笑容，朝我这边跑过来。

「你去哪了？我好寂寞。」

虽然语气像是在闹别扭，但那份真切的寂寞还是传了过来。心中的罪恶感油然而生。

「……啊，去了下厕所。」

「是吗？你今天一直没去过厕所吧？肠胃不好吗？」

「啊，不是，我大便很通畅啦……」

情急之下居然说了句「大便通畅」。这种情报就没必要告诉她了。

「嗯？」