戴上冰冷的面具吧。

我明明已经下定了决心。

不，我应该是已经戴上了面具才对。

可回过神来时，我的目光却仍始终追随着他的身影。

隔着面具偷偷窥视，这点小小的放纵应该还是可以被原谅吧？我就这样一次次纵容着自己。我真是个软弱的女人。

我想，这一切的开端应该是在那个夜晚。

虽然已经过去了很久，但当时趁着混乱向他索求拥抱的那一幕，即便是在现在想起来，我也还是对此感到羞愧难当。

因为，这实在太有失体统了。作为一个被严格教导婚前必须守身如玉的王族女性，我竟然渴求了一个并非婚约者的异性的拥抱。这简直就像妹妹塞给我读的那本公主与骑士的恋爱故事中的某个场景一样。

——什么啊，这种脑子装满了粉色废料的人根本不配成为王族的公主吧？

——真是毫无现实感呢。

我当初在读这本书的时候，还觉得故事里的情节荒唐可笑。可是现在自己也做出了类似的事情，所以根本没资格去嘲笑她。

而且，我也不像故事中的那位公主那般可爱，缺乏能让故事里的角色们都宠爱自己的特质，在这点上妹妹大概还比我更像那位公主吧。不过当然，那种有失体统的举动妹妹是绝对不会做的……

另一方面，他倒是真的很接近故事中的那位骑士。绅士、温柔、心地善良，而且比故事中的那位骑士要强大得多，客观来看确实极具魅力。

所以。

虽说绝不是因为这个缘故……

我在意起来了。

他是怎么看待那天晚上的事情的呢？会不会，他其实是在担心我呢？我忍不住这样想。

我觉得自己是个自私狡猾的女人。

因为不想让他为我担心，所以只能装作若无其事地生活。实际上，我也确实这样要求自己，努力维持着日常。可是，因为有那一夜的事，我心底还是抱着一丝淡淡的期待——温柔的他，说不定还是会担心我的吧。

所以，当我从旁人口中听说他确实在担心我时，那份欣喜几乎要将冰冷的面具融化。尽管我知道，以他的温柔，即便不是我，他也绝不会坐视他人难过。但即便如此，当我切身感受到自己也是被他放在心上、为之担忧的人时，幸福和喜悦几乎让我全身颤栗。

可我还是太卑劣了，心底涌现的欲望不断膨胀，让我渴望得到更多。

我想让他更多地看向我，更多地担心我。怀着这种卑贱的心思，期待着他的些许眷顾，我变得愈发留意他的一举一动。沉溺于确认那份期待——他是否真的在关心我。

于是，在某个不经意的瞬间，当我感受到他确实在意着自己时，那份欣喜和幸福便成了我心灵的支柱。

然而，良药过量便成了毒药。我厌恶像现在这样利用他温柔的自己。明明我根本就没有资格这么做……

所以，无论是他带给我的这份幸福，还是我对他的这份留恋，我都必须彻底斩断。

没关系的。

因为支撑着我向前的人正是他啊。

因为有那一夜。

他回应了我的拥抱。

这让我终于下定了决心。

我终于能重新戴上那副冰冷的面具了。

所以，我要将这副面具一直戴到最后。幸好直到现在，一切都还在按计划进行着。

只要还有那一夜的回忆。

哪怕前方等待着我的是地狱，我也在所不辞。

就连这份在我心中盘踞、几乎要将那层冰冷面具融化的灼热情感。

我大概……

「永别了。」

也能装作浑然不觉。

继续前行吧。